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Aujourd’hui « l’oppression monopolistique » de la capote vous pèse de plus en plus, mais le sida est toujours là, bien là et pas prêt de disparaître. Il y a cependant un moyen d’échapper à la monotonie de la capote tout en restant « safe ». Mettez-vous au fémidon ! Vous en avez entendu parler, mais vous hésitez encore à vous lancer dans cette aventure. Nous avons déblayé la route pour vous. Voici donc cinquante-six raisons de vous jeter à corps perdu dans le fémidon.
1 – Vous mettez la capote depuis quinze ans et vous
en avez ras la casquette.
2 – Vous aimeriez bien enlever de temps en temps la capote.
3 – Vous vous jetez toujours sur les nouveaux produits.
4 – Vous trouvez rarement de capote adaptée à votre taille.
5 – Vous avez des amants qui rechignent à sortir leurs capotes.
6 – Vous devez souvent le leur demander.
7 – Vous en avez marre de rassurer celui-là que la capote perturbe un peu.
8 – Vous ne savez plus quoi répondre à celui-ci qui pense que la capote a été inventée pour l’empêcher de bander.
9 – Vous êtes très irritéE en ce moment, impossible de mettre une capote, même avec du gel.
10 – Vous êtes allergique au latex.
11 – Vous n’avez plus chez vous en stock que des capotes au chocolat.
12 – Vous êtes fétichiste du polyuréthane.
13 – Vous adorez entendre « scroutch scroutch » en baisant.
14 – Vous avez toujours rêvé de faire une symphonie avec des sacs plastiques.
15 – Vous aimez avoir vos aises.
16 – Vous en avez assez de culpabiliser parce que vous imposez la capote à ces pauvres garçons.
17 – Vous perdez toujours les capotes au fond de votre armoire.
18 – Vous ferez baisser le prix, pour l’instant de 10 Francs l’unité en pharmacie, en créant une demande massive de ce produit.
19 – Vous êtes claustrophobe.
20 – Vous n’espérez pas avoir de virucide avant dix ans.
21 – Vous avez encore une vie sexuelle.
22 – Vous aimez le sexe.
23 – Vous êtes unE obsédéE sexuelLE.
24 – Vous ne pouvez pas jouir sans préservatif.
25 – Vous avez peur du sida.
26 – Vous savez que la pilule ne protège pas contre le sida.
27 – Vous en avez assez de dire : « La capote ou je me casse ».
28 – Vous avez envie de dire : « Chéri, ce soir qu’est-ce qu’on met ? ».
29 – Vous rêvez d’une drague dans le genre : « Toi, tu es plutôt capote ou plutôt fémidon ? »30 – Vous avez déjà rempli votre calendrier des postes avec « capote » ou « fémidon ».
31 – Vous avez déjà acheté les boîtes à capotes et à fémidons chez Muji.
32 – Vous ne risquerez pas de déchirer le fémidon avec vos (faux) ongles longs.
33 – Vous n’avez pas besoin d’attendre l’érection pour mettre le fémidon.
34 – Vous êtes victime des rumeurs imbéciles qui disent que les capotes craquent tout le temps.
35 – Vous pouvez mettre le fémidon sans avertir votre partenaire.
36 – Vous encouragerez les pouvoirs publics à le subventionner, puisque le fémidon (depuis plus de dix ans sous monopole américain) est distribué en France depuis 98 par Terpan, qui le vend très cher en prétendant perdre de l’argent.
37 – Vous forcerez les pharmaciens à s’y intéresser et à le distribuer : jusqu’à présent les ventes en pharmacie représentent 4% de la diffusion (0,03% en supermarchés, et des broutilles chez les médecins, dans les boîtes multi-partenaires et par correspondance).
38 – Vous pourrez en discuter avec vos amiEs.
39 – Vous pourrez le tester dans toutes vos pratiques sexuelles.
40 – Vous allez épater vos collègues qui ne l’ont pas encore essayé.
41 – Vous allez l’aimer, vous allez l’adopter.
42 – Vous ne pouvez passer à côté du symbole du troisième millénaire.
43 – Vous n’êtes ni un hétéro beauf, ni une hétéro nouille, ni un pédé rétrograde.
44 – Vous allez obliger le ministère de la Santé à se mobiliser pour en faire la promotion, à en parler dans les campagnes de prévention, à informer les pharmaciens et les usagers.
45 – Vous allez pouvoir vous moquer de ceux qui se moquent du fémidon.
46 – Vous serez fièrEs d’avoir deux moyens de protection anti-sida.
47 – Vous aurez l’occasion d’aller visiter vos amiEs des associations qui assurent 92% de la diffusion du fémidon (Planning familial, associations sida, etc.).
48 – Vous faites partie de ces pauvres pommes qui n’ont pas su choper un fémidon sur le million qui a été distribué ou vendu en France depuis 98.
49 – Vous vous sentez vraiment trop conNE de faire la promotion du fémidon à corps et à cri dans tous les colloques, sans l’avoir encore essayé.
50 – Vous aurez avancé dans l’exploration de votre sexualité.
51 – Vous pouvez l’adapter à vos pratiques : avec ou sans anneau.
52 – Vous êtes frileuxSE.
53 – Vous aimerez la chaleur et la douceur du polyuréthane.
54 – Vous saurez comment attirer les garçons : « Chez moi j’ai des fémidoms ».
55 – Vous aurez une bonne raison pour sauter sur votre voisin de palier : « Il faut que j’essaye le fémidom ».
56 – Vous allez réveiller votre sexualité de vieux couple.
etc…
