En 2025, nous sommes toujours confrontés à plusieurs milliers de contaminations au VIH par an en France parmi les populations les plus discriminées, stigmatisées, précaires. En parallèle, nous accompagnons toujours plus de PVVIH.
Dans un contexte de coupes budgétaires, votre soutien est plus vital que jamais.
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Aujourd’hui « l’oppression monopolistique » de la capote vous pèse de plus en plus, mais le sida est toujours là, bien là et pas prêt de disparaître. Il y a cependant un moyen d’échapper à la monotonie de la capote tout en restant « safe ». Mettez-vous au fémidon ! Vous en avez entendu parler, mais vous hésitez encore à vous lancer dans cette aventure. Nous avons déblayé la route pour vous. Voici donc cinquante-six raisons de vous jeter à corps perdu dans le fémidon.
1 – Vous mettez la capote depuis quinze ans et vous
en avez ras la casquette.
2 – Vous aimeriez bien enlever de temps en temps la capote.
3 – Vous vous jetez toujours sur les nouveaux produits.
4 – Vous trouvez rarement de capote adaptée à votre taille.
5 – Vous avez des amants qui rechignent à sortir leurs capotes.
6 – Vous devez souvent le leur demander.
7 – Vous en avez marre de rassurer celui-là que la capote perturbe un peu.
8 – Vous ne savez plus quoi répondre à celui-ci qui pense que la capote a été inventée pour l’empêcher de bander.
9 – Vous êtes très irritéE en ce moment, impossible de mettre une capote, même avec du gel.
10 – Vous êtes allergique au latex.
11 – Vous n’avez plus chez vous en stock que des capotes au chocolat.
12 – Vous êtes fétichiste du polyuréthane.
13 – Vous adorez entendre « scroutch scroutch » en baisant.
14 – Vous avez toujours rêvé de faire une symphonie avec des sacs plastiques.
15 – Vous aimez avoir vos aises.
16 – Vous en avez assez de culpabiliser parce que vous imposez la capote à ces pauvres garçons.
17 – Vous perdez toujours les capotes au fond de votre armoire.
18 – Vous ferez baisser le prix, pour l’instant de 10 Francs l’unité en pharmacie, en créant une demande massive de ce produit.
19 – Vous êtes claustrophobe.
20 – Vous n’espérez pas avoir de virucide avant dix ans.
21 – Vous avez encore une vie sexuelle.
22 – Vous aimez le sexe.
23 – Vous êtes unE obsédéE sexuelLE.
24 – Vous ne pouvez pas jouir sans préservatif.
25 – Vous avez peur du sida.
26 – Vous savez que la pilule ne protège pas contre le sida.
27 – Vous en avez assez de dire : « La capote ou je me casse ».
28 – Vous avez envie de dire : « Chéri, ce soir qu’est-ce qu’on met ? ».
29 – Vous rêvez d’une drague dans le genre : « Toi, tu es plutôt capote ou plutôt fémidon ? »30 – Vous avez déjà rempli votre calendrier des postes avec « capote » ou « fémidon ».
31 – Vous avez déjà acheté les boîtes à capotes et à fémidons chez Muji.
32 – Vous ne risquerez pas de déchirer le fémidon avec vos (faux) ongles longs.
33 – Vous n’avez pas besoin d’attendre l’érection pour mettre le fémidon.
34 – Vous êtes victime des rumeurs imbéciles qui disent que les capotes craquent tout le temps.
35 – Vous pouvez mettre le fémidon sans avertir votre partenaire.
36 – Vous encouragerez les pouvoirs publics à le subventionner, puisque le fémidon (depuis plus de dix ans sous monopole américain) est distribué en France depuis 98 par Terpan, qui le vend très cher en prétendant perdre de l’argent.
37 – Vous forcerez les pharmaciens à s’y intéresser et à le distribuer : jusqu’à présent les ventes en pharmacie représentent 4% de la diffusion (0,03% en supermarchés, et des broutilles chez les médecins, dans les boîtes multi-partenaires et par correspondance).
38 – Vous pourrez en discuter avec vos amiEs.
39 – Vous pourrez le tester dans toutes vos pratiques sexuelles.
40 – Vous allez épater vos collègues qui ne l’ont pas encore essayé.
41 – Vous allez l’aimer, vous allez l’adopter.
42 – Vous ne pouvez passer à côté du symbole du troisième millénaire.
43 – Vous n’êtes ni un hétéro beauf, ni une hétéro nouille, ni un pédé rétrograde.
44 – Vous allez obliger le ministère de la Santé à se mobiliser pour en faire la promotion, à en parler dans les campagnes de prévention, à informer les pharmaciens et les usagers.
45 – Vous allez pouvoir vous moquer de ceux qui se moquent du fémidon.
46 – Vous serez fièrEs d’avoir deux moyens de protection anti-sida.
47 – Vous aurez l’occasion d’aller visiter vos amiEs des associations qui assurent 92% de la diffusion du fémidon (Planning familial, associations sida, etc.).
48 – Vous faites partie de ces pauvres pommes qui n’ont pas su choper un fémidon sur le million qui a été distribué ou vendu en France depuis 98.
49 – Vous vous sentez vraiment trop conNE de faire la promotion du fémidon à corps et à cri dans tous les colloques, sans l’avoir encore essayé.
50 – Vous aurez avancé dans l’exploration de votre sexualité.
51 – Vous pouvez l’adapter à vos pratiques : avec ou sans anneau.
52 – Vous êtes frileuxSE.
53 – Vous aimerez la chaleur et la douceur du polyuréthane.
54 – Vous saurez comment attirer les garçons : « Chez moi j’ai des fémidoms ».
55 – Vous aurez une bonne raison pour sauter sur votre voisin de palier : « Il faut que j’essaye le fémidom ».
56 – Vous allez réveiller votre sexualité de vieux couple.
etc…
